Monday, March 29, 2010

Cowo ganteng VS cowo Jelek

11 comments
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...


Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...




kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...


kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...



kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...


kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...


kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...


kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...


kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...


kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?


Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Sumber : Everywhere

Selingkuh Versi Kacang Hijau

2 comments
Disuatu Malam Purnama sepasang suami istri asyik ngobrol diberanda rumah sambil menumpahkan rasa rindunya, maklum sang suami sudah lama tugas diluar kota dan pulang setiap 6 bulan sekali , obrolanpun berakhir ke masalah Selingkuh Versi Kacang Hijau.




Suami : “ Dinda sekarang ini awal tahun 2010 itu berarti sudah 6 tahun lebih kita berumah tangga , untuk itu sudah sepantasnya akang ucapkan terima kasih atas kesetiaanmu, walaupun kita hanya bisa bertemu 6 bulan sekali “.

Istri : “ Iya kang , terima kasih juga walaupun jauh tapi akang selalu kirim SMS dan itu sudah cukup bagiku sebagai pelepas rindu “.

Suami : “ Kau memang istri yang baik , .. namun ada yang mengganjal di hatiku, dosa rasanya bila hal ini tidak disampaikan kepadamu … sekarang mumpung awal tahun akang ingin mulai hidup penuh kejujuran, ..semoga kau tidak marah ya “ .

Istri : “ Soal apa itu kang, lalu kenapa pula mesti marah kalau akang mau jujur , katakan saja ? “ kata istrinya penasaran

Suami : “ Begini istriku, selama di perantauan itu , terus terang akang pernah selingkuh dengan wanita lain “

Istri : “ Akang pernah selingkuh ??, dengan siapa dan berapa kali ??..” kata istrinya kaget.

Suami :” Kalau dihitung sih hampir 30 kali dengan beberapa wanita , dan terus terang itu hanya untuk memenuhi hasrat biologis saja “ .

Istri : “ Kalau begitu saya juga ingin berkata jujur kang, karena selama ini saya juga telah selingkuh “

Mendengar istrinya pernah selingkuh juga dia merasa kaget, tapi ditahannya dalam pikirannya paling juga hanya 1 atau dua kali saja sedangkan dirinya sudah 30 kali lebih , “ Jadi kau pernah melakukannya juga ?? berapa kali ?? “. katanya mencoba menenangkan diri

Istri : “Tidak tahu kang karena tak pernah dihitung. tapi saya selalu menyimpan sebutir kacang hijau pada toples kaca yang ada di dapur setiap habis melakukannya, … kalau ingin tahu ambil saja toplesnya “.

Karena penasaran sang suami segera mengambil toples bening itu dan menghitungnya hanya ada 3 biji , “ Aha .. ternyata hanya 3 kali “ pikirnya . lalu dia menanayakn kembali pada istrinya “ Oh toples yang ini ?? , isinya hanya 3 butir, apa itu berarti kau telah melakukannya sebanyak 3 kali ?? “ .

“ Iya kang itu hanya 3 butir” … ”soalnya akhir bulan kemarin karena sudah penuh jadi saya buang saja … dan itu baru ngisi lagi” . Kata istrinya .

“ Apaaa ??? kau pernah membuangnya karena sudah penuh ?? “ Suaminya tercengang dan sangat kaget , dia tahu kalau toples itu penuh berarti isinya bisa diatas 400 butir ?? dan itu berarti dia kalah jauh dari istrinya.

“ Yaaa… itulah yang terjadi kang, maafkan juga saya ya “ kata istrinya dengan wajah tanpa dosa

Suami : ….?????

Sumber : http://saungweb.blogspot.com

Teka Teki Lucu , Ringan Dan Enjoy

1 comments



Teka Teki Lucu , Ringan Dan Enjoy.. Saya tak tahu pasti apakah ini lucu karena tak bisa melucu dan bukan orang lucu, cuma judulnya saja dilucu-lucuin seperti itu biar semuanya tampak lucu , dan orang terlucu adalah orang yang percaya bahwa postingan ini lucu.. lucunya lagi niat ingin melucu tapi gak bisa akhirnya lucu-lucu juga copas aja dari blognya ki dulur Apih Yayan yg lucunya lagi katanya dapat copas pula dari Teka Teki Lucu Anne Ahira. aaah.. lece deh..


** Kata Kata Lucu - Teka Teki Lucu Binatang.



Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
10 soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara? : Katak beradik
Hewan apa yang namanya 2 huruf? : U dan g
Siapa yg selalu jadi korban pemerasan? : Sapi perah

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Binatang apa yang punya kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: 2 kaki kiri, 2 kanan, 2 depan, dan 2 kaki belakang

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Hitam, putih, merah, apakah itu? : Zebra abis dikerokin
Monyet apa yang rambutnya panjang? : Monyet gondrong
Binatang yang paling dibenci anjing laut? : Kucing laut
Bola apa yang mirip kucing? : Bola emon
Ikan apa yang matanya banyak sekali? : Ikan teri 1 kilo
Ikan apa yang paling menderita? : Ikan nggak bisa berenang
Ikan apa yang nggak bisa berenang? : Ikan goblok
Gajah apa yang belalainya pendek? : Gajah pesek

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang besar? : Ayam semesta
Ayam apa yang bertelur di mana aja? : Ayam betina
Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? : Telur
Telor apa yang sangar? : Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2 keramaian???
Lelepone Umum

HEWAN apa yg punya kelamin lebih dari 1? : Barongsai....!! hiiii..
kucing naik pohon tinggal apanya?.... : tinggal turunnya

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"

Kuda apa yg paling capek..?? : kuda..ki gunung sambil jongkok
Hewan apa yg bisa kaya..?? : HE WAN to be Millionare..
Kakek Apa yang bisa terbang? : Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,
Kecoa apa yang masuk rumah sakit? : Kecoalakaan
kuda apa yang bikin girang ? : kudapat rejeki nomplok
Tivi apa yang bisa berenang? : Tivikir-vikir sih ikan
Kebo apa yang bikin kita lelah? : kebo-gor jalan kaki

Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut

Makan gado-gado enaknya pakai apa?
PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kuraba pantatmu mbak!!

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin ??
Pandangin gua aja sampe puas.............

Hewan apa yg paling panjang? : Ular ngantre beras
Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot? : KERAcunan makanan.

Kera apa yang paling mengerikan....???
"Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi....."

Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

kodok apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
kodokakan kau cepat mati

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Ikan teri satu ember

** Kata Kata Lucu | Teka-teki Umum



Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja

70 hal apa saja yg disenangi wanita? : 1 belanja, yg lainnya 69
Apa yang menyebabkan jakarta sering KEBANJIRAN...?? : AIR

Hijau, Luas dan Panjang serta lebar, asin apa hayo ??
Lapangan bola di kasih garam

Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda?
soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

Kenapa "Dukun" selalu bakar kemenyan??
Karena kalo bakar sate, pasiennya pada ikut laper.

5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada satupun orang yang kehujanan ? : Lho Karena tidak hujan

Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ? : Bu Lani...........
Pocong apa yang disenengin ibu2 ..? : Pocongan harga!
Hantu apa yang paling pinter ngitung2 ? : han, tu, tri, four, five, dst...
Lampu apa yang di pecahin keluar orang? : Lampu Tetangga..

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiittt"

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

Bandara mana yang disukai pria playboy?
Juanda (apalagi juanda kembang)

Sapu apa yang selalu menempel ?
Sapu yang tak bisa lepas... ( lagunya Reza ..... )

Apa yang didapatkan oleh 2 orang pencuri yang mencuri kalender?
masing2 dapat enam bulan.

Diatas putih, dibawah kuning, ayo apaan tuh? : pocong nginjak e'e
Sate apa yg dari jepang..?? : Sateria Baja Hitam..
Lemari apa yg bisa masuk kantong..?? : LEMARIBUAN..!!
masjid di tengah laut kelihatan apanya ?. : kelihatan bohongnya!!!

kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain ?..
kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!

bis apa yang ragu² ? : bisa iya, bisa ngga...!!!
Apa nama penyakit terkenal di cina ? : Kung Flu
Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia? : ikan teri cina
Apa yg tak enak dari sop buntut ? : ya Buntutnya.., Harus BAYAR!!

Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan Wou..........man...!!!

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
sama2 nggak jual bakso!

Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Bob Marley masuk pramuka

Om Siapa yang ga bisa makan jambu ? : Om pong
Janin apa yg bisa nyanyi ... ?? : Janin Roses
Apa bahasa jepangnya kakus?? : TAIK WONG TOK hihihihi
Jus apa yang menyakitkan ? : Jus a friend..ga bisa jadi pacar
Jauh dekat 350 perak ? : SMS dong. Hahahahaha....
Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana ? : Di koran

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
kereta api dan motornya di foto

Bagaimana caranya mengetahui letak kepala & ekor cacing?
Gelitik'i aja badannya, nti klo dia tertawa kegelian pasti terdengar swaranya & itu pasti kepalanya.

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin TV kagak bisa, monyetelin Radio kagak bisa juga

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Siapakah presiden RI yang terseksi ? : Pa ha Bibi
Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Jauh dimata dekat di hati……apa’an……? : Usus!!!
Kenapa mayat dibungkus kain putih ? : Pake hitam…?? Siapa takut !!

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh aja

Kenapa Batman lambangnya bukan B ? :
Karena udah dipake sama Bobo…

Batman kalo tidur di mana hayo ? : Bedcover

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? : Lontong

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk ?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

Apa bedanya aku dan kau ?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

Benda apa yang paling matre’ ?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

Sapu apa yang selalu menempel ?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk
berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tapi waktu kembali ke rumah, masing2 membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil ??.
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek,
seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…

Tiang apa yang enak ? : Tiang-tiang minum te!
Naiknya cepet, turunnya lambat banget…? : Ingus!
Sma apa yang badannya gede-gede ? : Sma CK DOWN

Tank apa yang moncongnya ke bawah ? : Tankurep, hehehe…
Nembak lantai kena hidung apa hayo ? : Kentut woi

Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran ? :
Pohon maaf lahir dan batin

Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

Lemari apa yang bisa masuk kantong ? : Lema ribu
Dewa apa yang kesepian ? : Dewakto sendere
Ada berapa hurufkah dalam abjad ? : Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa ?
Kentangtingtung tingtang tingtung

Saya ada jeruk lima kamu minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…

Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Abang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik

Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

Kenapa liang anus keriput ? :
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

Orang sibuk paling sabar duduk di mana ? : Di jamban
Kenapa aspal itu hitam ? : Kalau coklat lo ambil ntar .. enak aja
Ban apa yg bisa makan, joget, nyanyi dan ngomong ? : Banci
Uang kalau dilempar jadi apa ? : Jadi rebutan
Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa ? : Jadi luntur
Bagaimana orang cadel tertawa ? : Teltawa telkekeh kekeh

Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam ?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana ?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng.
Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti uueenak toh.

Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih ?
Kira-kira lima ratus rupiah!

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor ?
Papan tulis!

Apa persamaan uang dan rahasia ? : Dua-duanya susah dipegang
Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia ? : Perangko!

Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat ?
Taruh di depan kaca

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa ? : Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki

Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya ?
Orang enggak ada kerjaan

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak ?
Tukang pangkas rambut

Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya.
Yang memakai tidak memesannya ,, Apa itu ? : Batu Nisan!

Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan ? :
Rumput (makanan sapi).

Apa beda matahari sama bulan ?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

Kenapa Bumi makin panas ?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana

Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan ?
Perginya malam hari

Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek-nenek naek mercy

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api.
disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin ?
Korek api dong

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Becak apa yang tidak bisa di cat ? : Becak hilang
Kapan sebaiknya kita membuka pintu ? : Kalo pintu tertutup
Sabun apa yg bau..?? : Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!

Apa bahasa Inggrisnya orang Bali sedang jalan - jalan keliling Amerika ?
Made in Amerika

Apa bedanya tukang pajak ama palak ?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Kenapa di sungai amazon banyak ikan piranha ?
Karena.... itu jangan kesana, he...he...he...

Sebutkan 2 jenis mata yang enak rasanya ?
MATAbak manis, dan MATAbak telor.

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa ? : Yaa jadi jauh .. atuh

Apa perbedaan antara apel dan upil ?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

Buah apa yang berakhiran huruf “K” ?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa ? : Rambutan belum mateng…

Anak apa yang paling jelek di dunia ? : Anak2 bilang sih elo !
Buah apa yang gak punya otak ? : Semua buah dong

Apa beda org kurus dengan orang gendut?
org kurus udah dikasih hati minta jantung, kalo orang gendut udah dikasih hati minta daging.

Kenapa jumlah pemain sepak bola ada 11 orang ?
Soalnya klo cuman 4 orang namanya lg maen Gaple

** Kata Kata Lucu | Teka-teki Dewasa




Majalah apa yang paling mahal ? : Bobo ama Gadis
Nabi apa yang kembar ? : Na… biji elo!
Apaan yang naik turun dibawah puser ? : Resleting

Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX

Apa bedanya soto ama siti?
kalo soto mienya putih, kalo siti mienya hitam, gak percaya coba aja

Apa bedanya tentara sama kondom ?
Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin

Kenapa cowok ‘nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat ?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem ?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

Apa perbedaan rok dengan roket ?
Roket makin ke atas gak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi ?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “paaa... sudah pagi paak”

Apa persamaannya bayi ama snack canasta ?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

Apa persamaan antara ASI dan air mineral ?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Apa beda susu cap nona dengan susu nona ?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua ?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak “Haaa… lebar banget!”

Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan ?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan ?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan surganya burung

Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana ?
Brotot… brotot..… brottot :))

Burung apa yang nempel di tembok ? : Burungnya cicak
Sandal apa yang paling enak ? : Sandal terasi

Apa perbedaan aksi dengan demo ?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

Item, gede sekali, buluan, & manis…? : Manisan Kingkong
Cewek jualan apa yg kelihatan susunya ? : Jualan susu
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan ? : Ngupil

Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan ?
Burung…nya Neil Amstrong

Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13 ?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”

Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

Lubang apa yang paling kecil di dunia ?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat.



Sumber : http://saungweb.blogspot.com, http://kutak-ketik.blogspot.com

Motto Dukun: “Anda Bertanya Kami Membual”

1 comments
Pengakuan Seorang Dukun:

"Di halaman ini anda akan menemukan trik-trik kesuksesan kami dan paranormal lain dalam memperdayai para pengikut dan pasiennya:
Sebagai layaknya seorang dukun, bomo, paranormal, orang pintar, atau apapun namanya, kami melakukan banyak kebohongan-kebohong an kepada publik supaya mereka tetap memberikan sikap positif terhadap kami bahkan tidak sedikit dari mereka menganggap kami sebagai seorang wali yang keramat."


Berikut ini adalah penjelasan2 pendek dari trik2 kami:

1. forum internet

Kami membuka forum di internet pada awal tahun 1999 sampai awal tahun 2000, dimana pengunjung bebas mengajukan pertanyaan kepada kami seputar topik supranatural. Dalam setengah tahun, kami melayani 20 sampai 35 pengunjung perhari dari sekitar 250 members yang terdaftar dari berbagai negara, termasuk Indonesia, Brunei, Malaysia, Belanda, Australia dsb. Akhirnya pada awal 2000, kami menutup forum tersebut karena salah satu dari anggota guru yang berkecimpung di bidang komputer/internet, mendapatkan tugas ke kota Padang untuk membantu salah satu pejabat pemerintah di sana dalam masalah supranatural.

Peringatan2: Ilmu sihir memang benar keberadaannya tapi tinggi nya ilmu tersebut selalu tidak pernah sebanding dengan tinggi kebohongan-kebohong an orang yang mempunyai ilmu tersebut karena maksud-maksud komersial.

2. Pasien palsu

Salah satu surat kabar lokal, yang kebetulan wartawannya adalah pasien kami, pernah mewawancara kami. Sebelum kunjungan wawancara tsb, kami sengaja membuat suatu drama instan dengan kegiatan-kegiatan rihersal dimana salah satu anggota padepokan kami rekayasa untuk menjadi seorang pasien yang bisa kami sembuhkan secara cepat serta menebak-nebak masalah yang sang pasien hadapi.

Drama ini cukup berhasil karena anggota kami yang menyamar menjadi pasien dan berpura-pura kemasukan setan, membuat sang wartawan terkagum-kagum karena kami bisa sembuhkan secara cepat. Setelah seminggu, kami bangga melihat foto adegan tersebut di koran dengan beberapa kolom yang merangkum tentang kehebatan padepokan kami. Kamipun merasa senang karena hal tersebut merupakan fasilitas yang diberikan kepada kami untuk melakukan kampanye pemasaran secara gratis.

3. Pasien fiktif (Artis, politisi, usahawan dll)

Salah satu trik kami dan paranormal lainnya yaitu kami sering mengumbar tentang pasien kami dengan cara mengklaim bahwa beberapa politisi dan artis sebagai pasien tetap kami. Ini penting bagi status dan imej perguruan kami dimata para pasien lain karena imej tersebut terbukti mampu membuat kualitas servis dan produk kami seakan-akan menjadi terangkat di mata para tamu dan pasien.

4. Nasihat munafik untuk menutupi sifat-sifat Syirik dalam melakukan praktek-praktek perdukunan/ilmu ghaib diperguruan kami.

Dalam melakukan kemunafikan, terkadang saya sangat merasa bersalah. Saya menganggap diri saya adalah paling rendah di dunia dalam melakukan kemunafikan saya. Kenapa? Karena terkadang saya harus memberikan nasihat-nasihat kosong tentang bahayanya ilmu hitam/sihir dan syirik kepada para pasien/tamu seakan-akan ilmu saya memang benar-benar ilmu yang datang dari Allah dan bisa dipelajari siapa saja.

Sedangkan saya sendiri TAHU bahwa saya adalah salah satu manusia yang menjalankan praktek-praktek keji tersebut. Terkadang saya sering tidur gelisah dalam kebodohan dan beranggapan bahwa saya adalah binatang yang lebih rendah dari segala mahluk Tuhan karena secara sadar saya tahu bahwa perbuatan syirik adalah paling dibenci Allah, sedangkan saya sendiri melakukan hal itu secara sadar dan sengaja.

Waktu itu hati saya telah mati dan hanya memikirkan kenikmatan dunia padahal saya selalu berusaha sembunyi dalam pengetahuan saya. Saya lupa bahwa hidup di dunia hanyalah sekilas dan saya isi hidup saya dengan kedustaan dan kehinaan seperti para dukun dan paranormal lain yang berpura-pura berwibawa didepan publik.

5. Senjata berupa ayat2 dari al-Qur’an dan hadist-hadist PALSU

Setiap jumat kami mengadakan pengajian di ruangan belakang perguruan kami dan banyak peserta pengajian bertanya sekitar ilmu supranatural. Di sini kami sudah menetapkan dua orang guru untuk menghafal beberapa ayat-ayat Quran untuk menepis segala pertanyaan yang bersifat ofensif.

Perlu diingat: terkadang kami kewalahan mendapatkan pertanyaan dan kami melontarkan ayat-ayat tersebut untuk membenarkan mempelajari ilmu ghaib/sihir walaupun terkadang ayat-ayat yang dilontarkan tidak ada hubungannya dengan topik yang sedang diperdebatkan. Sehingga seakan-akan agama membenarkan praktek2 ilmu ghaib.

Salah satu dari guru kami juga sudah mempersiapkan hadist2 dan tabaruk2 palsu yang berisi sejarah kenabian yang sudah kami modifikasi sedemikian rupa untuk pembenaran praktek-praktek sirik yang kami lakukan. Hadist-hadist atau tabaruk-tabaruk ini kami bagikan sebelum acara pengajian ataupun dalam acara-acara spritual lainnya.

6. Moto rahasia kami yaitu ANDA BERTANYA KAMI HARUS MEMBUAL

Itulah sejujurnya misi pernyataan kami dalam menjalankan praktek2 sirik kami. Kenapa? Karena sebetulnya kamipun tidak mengetahui seberapa tinggi ilmu kami dan bisa tidaknya diterapkan kepada masalah/problem masing-masing pasien. Kunci kami sebenarnya yaitu hanya berusaha untuk meyakinan sang pasien saja. Karena dengan cara tersebut, mereka akan terus PERCAYA dengan ilmu-ilmu ghaib yang kami berikan. Bahkan secara moral kami merasa diseret untuk menjawab suatu pertanyaan yang kami tidak pernah mempunyai keahlian didalamnya.

7. Puasa gila dan ilmu fiktif

Saya pernah mendapatkan seorang tamu dari Jakarta yang menginginkan ilmu pedang senja yang kami sebenarnya TIDAK pernah miliki (karena ilmu pedang senja tsb hanya karangan salah satu anggota diperguruan kami). Kebetulan tamu tersebut mendapatkan informasi dari bekas anggota kami yang menetap di daerah rawamangun.

Beliau mampu membayar beberapa juta untuk medapatkan ilmu tersebut yang kami klaim mampu meningkatkan wibawa, rejeki, aura, membaca pikiran orang lain, menarik benda-benda di alam ghaib dan juga mampu menciptakan saudara kembar yang bisa berjalan menembus ruang dan waktu. Saya dan para guru yang lain mendiskusikan untuk mencari jalan keluar bagaimana untuk meyakinkan sang tamu.

Akhirnya kami sepakat dan mengajukan SYARAT-SYARAT GILA yang sangat berat kepada tamu tersebut. Persyaratan gilanya yaitu: berpuasa selama 6 hari sambil bersemedi di alam terbuka bersama 10 orang lainnya. Persyaratan tersebut sengaja kami buat agar kami mempunyai BANYAK ALASAN untuk menggagalkan usaha tamu tersebut dalam menjalani persyaratan- persyaratannya.

Contohnya, diantara 10 orang tersebut, pasti salah satu atau beberapa orang dari mereka tidak akan mampu melakukannya sehingga kami mempunyai alasan untuk menggagalkan usaha-usaha tersebut, lagipula puasa 5 hari di alam terbuka sudah merupakan sesuatu yang SULIT dilakukan oleh orang biasa. Andaikata seluruh peserta puasa tersebut berhasil, kami sepakat untuk mencari alasan-alasan lain yang menyatakan bahwa salah satu dari mereka telah gagal dan tidak kusyuk dalam melakukan usaha tersebut.

8. Gelar-gelar palsu untuk menambah gengsi kami

Salah satu anggota guru kami pernah tinggal di Malaysia selama 2 tahun sebagai tenaga kerja ilegal. Sepulang dari Malaysia, beliau mempunyai sedikit kemampuan berbahasa inggris sehingga seringkali beliau mengaku sebagai sarjana muda dari universitas Al-Azhar, di Mesir.

Ide gila ini dia dapatkan dari ketua dewan guru mahesa kurung di kota Bogor yang bernama LISMAN SUMARDJANI yang mengaku-ngaku dengan bangga sebagai Kyai, haji, insinyur sekaligus bergelar MBA yang belakangan konon salah satu anggotanya sendiri pernah mengakui bahwa beliau tidak mengerti mengenai analisa keuangan secara fundamental sekalipun ketika seseorang menantang untuk membicarakan masalah keuangan di forum.

Beliau juga seorang moderator di forum dengan alamat www.mkalm.com. Mungkin karena telah lama bergelut dibidang perdukunan sehingga intelektualitas dan moral edukatif sang pemegang gelar menjadi hilang tanpa bukti. Seperti halnya praktek perdukunan lainnya yang tidak lepas dari pernyataan misi: KEBODOHAN ANDA ADALAH KEUNTUNGAN KAMI.

Peringatan: Jangan pernah terkagum-kagum dengan seorang dukun yang pandai berdebat atau menguatkan argumennya dengan menggunakan ayat-ayat dari kitab suci. Kalau anda baca secara seksama dan perhatikan potongan2 kitab suci tersebut maksudnya dapat berarti luas, dan penempatannya yang salah sebetulnya dapat memporak-porandakan maksud dari ayat2 tersebut. Ingatlah Kebodohan anda adalah keuntungan mereka. Dan Al-Quran tidak pernah membenarkan praktek-praktek perdukunan yang berkedok agama.

9. Membuat kami dikultuskan

kami juga menjual barang-barang padepokan berupa keris, kaos, sabuk, batu cincin, dompet, bahkan foto2 semua guru yang telah kami “isi”. Walaupun penjualan barang-barang tersebut adalah sirik dan paling dilaknat oleh Tuhan, kami pernah melupakanNya DEMI KESERAKAHAN kami akan uang dan kehormatan dari para pasien. Pemikiran yang kami yakini dalam hal ini yaitu: Semakin banyak barang-barang yang mereka beli, semakin keramat kami dimata pasien.

Peringatan: Demi materi dan kehormatan, manusia dapat menipu, mempersekutukan tuhan, menganiaya manusia lain melalui pembodohan, pembunuhan dsb karena mereka merasa segala kesalahan dan dosa dapat dinegosiasikan dengan Tuhan.

10. Ramalan


Dalam hal ramalan, jangan heran kalau kami dan paranormal2 lain meramalkan secara umum (tidak mendetil) karena celah-celah kosong akurasinya bisa kami gunakan sebagai alasan bila ramalan kami meleset. Ini cuma salah satu contoh dari trik-trik murahan yang dilakukan oleh kami dan paranormal lain sejak dahulu. Hal yang kami takuti yaitu bila kami kedatangan tamu untuk meminta nomor judi secara detil. Dan kami MEMBENCI pasien atau tamu yang banyak bertanya mengenai ramalan-ramalan secara detil.

Bila anda mendapati orang yang mengaku bisa melihat keadaan masa mendatang (meramal), tertawakanlah, sinislah, bahkan anggaplah sebagai manusia hina. Bahwa seorang dukun akan menjadi kaya raya melalui permainan option dipasar finansial dan tidak akan menyandarkan hidupnya dari sedekah pasien melalui kebohongan-kebohongan yang dia jual.
Tinggal memilih anda yang ditertawakan oleh peramal atau anda yang mentertawakan mereka.

11. mendiskreditkan perguruan lain

Selama saya menjadi guru di padepokan atau selama saya belajar ilmu sihir, hal-hal yang merupakan keharusan untuk membangkitakan loyalitas para anggota terhadap perguruan kami yaitu dengan cara MENDISKREDITKAN ilmu-ilmu dari perguruan-perguruan lain. hal ini kami lakukan semata-mata karena dunia perdukunan merupakan kompetisi sempurna dimana pasien akan dapat mudah menemukan perguruan atau paranormal lain sehingga hal ini dimaksudkan untuk mencegah arus keluarnya para anggota untuk pindah keperguruan lain.

Jangan heran bila antara perguruan ilmu ghaib selalu saling melecehkan dan mentertawakan satu sama lain karena itu semata-mata disebabkan alasan2: “KITA SAMA-SAMA TAHU TENTANG RAHASIA SESAMA PARANORMAL” dan dalam dunia paranormal terdapat etika-etika tertentu untuk menjaga rahasia strategi masing-masing perguruan. Tak jarang juga Bahkan diantara paranormal seringkali mengirimkan anak buahnya ke perguruan lain dengan cara menyamar sebagai pasien/anggota supaya mereka tahu trik-trik baru yang perguruan lain lakukan.

Mendiskreditkan atau saling mencurigai diantara perguruan yang satu dengan yang lain adalah hal yang normal bagi dunia paranormal/perdukunan. Anda sebagai pasien, mempunyai kontrol penuh untuk melawan atau keluar dari perguruan yang anda rasa telah melakukan hal-hal di luar ajaranNya. Ingat: Jangan pernah anda akan dijadikan objek/ korban, merekalah yang menjadi korban alami sebenarnya karena mereka sumber kebodohan.

12. ilmu karangan berdasarkan kreatifitas imajinasi kami

Jangan heran kalau anda pernah mendengar ilmu-ilmu seperti ilmu pedang senja, ilmu hikmatul rohim, ilmu fathyatul sinai, ilmu selereng pisau dan lain-lain. sebetulnya ilmu itu tidak ada sama sekali dan hanya hasil karangan kami untuk menarik para penggemar ilmu untuk ditukarkan dengan mahar berjumlah ratusan ribu bahkan jutaan. Kamipun telah membuat dongeng-dongeng mengenai sejarah ilmu-ilmu palsu tersebut supaya terdengar lebih prestis.

Peringatan: Ilmu kaya itu tidak pernah paranormal miliki dan tolong gunakan logika anda: Darimana datangnya penghasilan seorang dukun/paranormal yang mengaku memiliki ilmu kaya? ….jawabannya yaitu dari ANDA!!!, yang menjadi korban penipuan mereka.
Bahkan lucunya, beberapa paranormal yang dirinya dan kelurganya gagal dalam hidup dan usaha, seringkali berani menjual ilmu-ilmu kaya kepada publik. Ironis sekali. Pembodohan tersebut merupakan tindakan kriminalitas.

13. Menggunakan kata Khodam

Salah satu senjata dari seorang paranormal/dukun yaitu mereka akan mengajarkan anda untuk meminta sesuatu lewat khodam (makhluk karangan mereka yang konon mereka akui sebagai malaikat tapi keberadaannya tidak ada di dalam Al-Quran) Bahkan mereka membenarkan hal tersebut dengan mengatakan: Khodam sama seperti dokter, mekanik atau manusia-manusia yang mempunyai profesi lain, sehingga kita dibenarkan untuk berinteraksi kepada khodam dengan cara wirid, puasa, semedi atau lelaku lainnya.

Salah satu argumen kami dan paranormal lain yaitu: :”BERINTERAKSI KEPADA KHODAM MELALUI PUASA, AMALAN2, WIRID DSB ADALAH HAL YANG WAJAR SEPERTI HALNYA MEMINTA BANTUAN KEPADA DOKTER. APAKAH MEMINTA PERTOLONGAN DOKTER ADALAH SYIRIK???” (begitulah argumen yang sangat populer di kalangan kami dan paranormal lain untuk membodohi umat)
tidak lupa kami juga seringkali mengatasnamakan Al-Quran dalam melakukan pembodohan-pembodohan yang merugikan untuk menutupi AKAL para pengikut kami.

14. Menumbuhkan SUGESTI para pengikut/pasien kami

INI ADALAH TRIK KAMI YANG PALING PENTING untuk menumbuhkan kepercayaan pasien kepada kami. Misalnya dalam melakukan tipu daya kepada para pasien atau pengikut, sering kami mengajarkan mereka untuk konsentrasi dalam merasakan getaran-getaran GHAIB pada dirinya yang SEBENARNYA TIDAK ADA. Itu hanya sugesti dan perasaan mereka saja.

Anehnya, terkadang mereka “mencari muka” kepada kami sehingga mereka menggerak-gerakan badannya dengan sangat intens bahkan kelihatan seperti orang KESURUPAN. SEMAKIN MEMBERONTAK MEREKA, SEMAKIN PERCAYA DIRI KAMI DIBUATNYA karena tipu daya kami ternyata dapat MEMBANGKITKAN sugesti mereka seakan-akan ada kekuatan lain di dalam diri mereka. Sudah ribuan orang kami perdayai termasuk puluhan orang dari kalangan intelektual dan berpendidikan.

Oleh karena itu kami diperguruan terkadang tertawa geli menyaksikan pertunjukan tersebut yang diakibatkan oleh TERLALU percayanya mereka terhadap kami.

Contoh aktualnya: Seorang satpam, sebut saja bernama A, pernah datang kepada kami karena masalah pekerjaan. Ternyata si A ingin mendapatkan posisi yang bagus ditempat kerjanya yaitu sebagai ketua pengamanan seluruh pabrik. Karena kami TIDAK MEMPUNYAI ilmu yang bisa menaikkan pangkat seseorang, lalu kami BERKILAH dengan cara menawarkan amalan untuk membangkitkan Wibawa.

Kami BERALASAN dengan cara membangkitkan wibawa, si A akan mendapatkan perhatian dari atasannya sehingga kesempatan untuk naik pangkat menjadi besar (Sebenarnya kamipun tidak mengetahui kekuatan amalan tersebut karena kami mendapatkannya dari beli diperguruan lain).

Setelah 2 minggu mengamalkan amalan yang kami berikan, si A datang lagi kepada kami dan dia mengatakan bahwa atasannya selalu memberi dia perhatian dan tanggung jawab yang lebih TAPI sang atasan belum menaikkan jabatan si A sebagai ketua/kepala pengamanan pabrik.

Nah dari sini kami telah membangkitkan sugesti si A bahwa dia telah kelihatan lebih berwibawa sehingga tingkah lakunya berubah seakan-akan si A memiliki kekuatan yang membuat dirinya kelihatan berwibawa. Kamipun mentertawakan si A karena perubahan sifat dan penampilan itu cuma imajinasi atau hayalan si A karena terlalu percaya kepada kami.

Setelah sebulan, si A datang lagi kepada kami tapi BELUM juga mendapatkan jabatan yang dia inginkan serta mengungkapkan bahwa dia baru saja ditegur oleh atasannya karena terlambat datang ke tempat kerja dan takut kalau atasannya tidak simpatik lagi kepadanya. Untuk mengalihkan kesan negatif atau rasa curiga si A terhadap kami, kamipun menyuruhnya sembahyang dan berdoa kepada Allah dan memberikan puluhan nasihat-nasihat seperti: “Allah tidak mengijinkan untuk mendapatkan pekerjaan tersebut dan sebagainya”

Setelah pertemuan ketiga tersebut, si A tidak pernah lagi datang kepada kami.

(Nah begitulah trik-trik dan kemunafikan kami dan para tukang sihir kepada para pasien dan pengikutnya, silahkan buktikan!)

Peringatan: paranormal/dukun/ bomo akan menyisipkan ajaran-ajaran ilmu sihir (meramal, menyembuhkan kesurupan, dongeng-dongeng kesaktian dll) kepada pengikutnya dalam mempelajari Al-Quran, karena mereka beranggapan bahwa mempelajari Al-Quran TIDAKLAH AKAN LAKU dikalangan orang-orang FRUSTASI tanpa ajaran-ajaran ilmu sihir tersebut.

Oleh karena itu Janganlah heran kalau para tukang sihir selalu mencampur adukan ajaran Agama dengan ajaran sihir untuk maksud-maksud KEDUNIAAN (komersial: uang dan kehormatan), bahkan dengan segala cara mereka berusaha menempatkan dirinya sebagai wali Allah untuk maksud-maksud PENGKULTUSAN.

Sebenarnya mereka (paranormal) telah menutup mata umat untuk mengetahui ayat-ayat dibawah ini:

“Sesungguhnya Allah tidak mengampuni dosa syirik, dan Dia mengampuni segala dosa yang selain (syirik) itu bagi siapa yang dikehendakiNya. ” (An-Nisa’: 48)

“Dan sesungguhnya telah diwahyukan kepadamu dan kepada (nabi-nabi) sebelummu: Jika kamu mempersekutukan (Allah), niscaya akan hapuslah amalmu dan tentulah kamu termasuk orang-orang yang merugi.” (Az-Zumar : 65)

“Seandainya mereka mempersekutukan Allah, niscaya lenyaplah dari mereka amalan yang telah mereka kerjakan.” (Al-An’am : 88).

*diambil dari milis fupm-ejip.

PROGRAM UNTUK MEMBUAT MUTASI REKENING PALSU

0 comments
JANGAN MUDAH PERCAYA DENGAN BUKTI MUTASI REKENING PADA SITUS BISNIS ONLINE !!!
Karena siapapun bisa membuatnya, termasuk Anda!



Silahkan kunjungi http://mutasi.sanjiscripts.com untuk membuat Mutasi Rekening BCA seperti pada gambar di atas.

Tampilan mutasi rekening ini saya sesuaikan dengan aslinya, yang dapat anda lihat di http://www.klikbca.com/demo/swf/inforek01.html (Tahapan BCA).

Cobalah bandingkan dengan yang lain, mutasi rekening dari http://mutasi.sanjiscripts.com tampak lebih meyakinkan dibandingkan mutasi-mutasi rekening pada situs-situs di bawah ini:

http://www.gandakanuang.com/bca.htm

http://www.uangpanas.com/bukti-nyata-alhamdulillaah.php

http://sinyalbisnis.com/image/mutasi.htm

http://www.gygapro.com/24nov.htm

http://www.formulabisnis.com/sehari.htm

http://www.bisnisidamanku.com/bukti.php_files/bukti_bca.htm

http://www.duitsms.com/REK.htm

http://www.arisan10000.com/images/rekalbani.htm

http://www.email-bisnis.com/image/rekening.htm

http://www.ilmu-sukses.com/images/one.htm

http://konsultasivb.com/image/rekening.htm

http://radikalbisnis.com/bank.htm

http://terowonganbisnis.com/image/bukti.htm

http://www.ayojadiboss.com/rekening.html

http://saldoatm.com/rekening.php

http://systembisnis.com/image/sehari.htm

http://www.masterkaya.com/reknew.htm

http://faktorkaya.com/rekjhonson.htm

(dan masih banyak lagi yang lainnya…)

Hanya saja, nama-nama penyetor uangnya sengaja saya buat asal-asalan, agar tidak disalah-gunakan.

Baris pertama adalah nama-nama artis Indonesia. Baris kedua adalah nama pembawa acara lokal. Baris ke tiga, ke empat, dan ke lima adalah nama-nama tokoh anime One Piece, Naruto, dan Detective Conan.

Baris ke enam, tujuh, delapan, dan sembilannya adalah nama tokoh Telenovela, nama pelukis luar negeri, nama artis Jepang, dan nama tokoh Wayang (yang disertai gelar dalam bahasa Jepang). Kadang-kadang ke-empat baris ini tidak memunculkan nama.

Baris ke sepuluh berupa “SETORAN TUNAI”. Ke sebelasnya adalah nama para netter dan programmer teman saya. Ke dua belas adalah nama software yang sering saya gunakan. Berikutnya adalah nama “pemilik rekening” dengan sedikit tambahan di belakangnya.

Selanjutnya adalah nama tokoh animasi dari Cartoon Network. Kemudian nama-nama seniman/pelukis Indonesia yang sudah kenal baik dengan saya. Terakhir adalah nama-nama bunga.

FITUR-FITUR MUTASI INI:

1. Tampilan lebih meyakinkan, karena disesuaikan dengan Mutasi Rekening yang asli: http://www.klikbca.com/demo/swf/inforek01.html
2. Nama pentransfer, WSID, serta No Cabang Bank cukup banyak, dan semuanya dimunculkan secara acak, sehingga menghasilkan Mutasi yang berbeda-beda;
3. Disertai system ANGKA UNIK 3 digit, yang selalu berubah-ubah setiap direfresh;
4. Disertai system Penjumlahan Otomatis menggunakan operator aritmatika dengan bahasa pemrogramman PHP;
5. Jika tanggal pembuatan Mutasi Rekening ini adalah pada hari Jum’at ke tiga (bulan tertentu), maka akan ada tambahan BIAYA ADMINISTRASI sebesar 10 ribu di dalamnya. http://www.klikbca.com/individual/silver/Ind/rates.html?s=3
6. Jika pembuatan Mutasi Rekening ini pada tanggal/hari terakhir (bulan tertentu), maka akan ada tambahan BUNGA dan PAJAK BUNGA apabila saldonya sebesar satu juta rupiah ke atas. Besarnya bunga tergantung dari jumlah saldo: http://www.klikbca.com/individual/silver/Ind/rates.html?s=2

OK, sekarang kita jujur-jujuran saja ya, saya tidak mengatakan bahwa “semua situs yang menampilkan mutasi rekening adalah scam/penipuan“. Saya hanya memberikan BUKTI bahwa MUTASI REKENING ternyata bisa dibuat dengan mudah oleh SIAPA SAJA.

Dan saya berharap semoga masyarakat kita tidak mudah TERPERDAYA (untuk IKUT KAYA MENDADAK) hanya karena melihat BUKTI mutasi rekening seperti ini, yang ternyata masih sangat diragukan keasliannya.

Percaya atau Tidak? Terserah anda :)

Sumber : http://sanjisan.wordpress.com/2010/01/16/cara-mudah-membuat-mutasi-rekening-bank-palsu/

PENIPUAN JOKOSUSILO TERUNGKAP

63 comments
PERHATIKAN PULA REFERRAL LINK YG DI DROPS- DENGAN REFERAL GEMPAR DAN KRONI2 MEREKA, BILA ANDA MENGKLIK- FORMULABISNIS.COM TANPA USER REFERAL ANDA

























Penipuan FormulaBisnis Diungkap….!!!

Saya yakin anda sudah sangat familier dengan sebuah situs www.for****bis***[dot]com. Saya juga yakin anda sempet terbelalak ketika pertama kali membuka situs ini dan membaca sales letternya. Jujur, saya juga mengalaminya. Malah saya hanya bisa melongo antara percaya dan tidak, saat membaca tulisannya bahwa pemilik situs ini menghasilkan ratusan juta dalam sebulan dari bisnis sederhana di internet. Tapi tunggu dulu, apakah benar demikian??


Pernahkah anda coba berpikir kritis? Menggunakan logika?? Mencoba mencari kebenaran dari semua perkataannya? Atau kalau sulit membuktikan kebenaran, setidaknya membuktikan kejanggalannya??

Baiklah… apa yang saya tulis disini sedikitpun tidak bermaksud untuk menjatuhkan atau tujuan negatif lain. Tetapi hanya sebagai posting kritis. Pemikiran realisitis dan penuh logika dalam melihat fakta. Tujuan dasarnya adalah membeberkan kebenaran dan mendudukan fakta pada tempatnya. Menghindarkan pihak-pihak tidak berdosa dan awam internet dari penipuan yang tidak semestinya. Jadi, bagi anda yang peduli kebenaran dan masih punya moral, boleh melanjutkan membaca posting ini…..



Silahkan buka lagi situs yang sedang kita bahas ini, yaitu www.for****bis***[dot]com. Cari bagian yang paling mencengangkan anda semua. Yaitu bagian si pemilik menunjukan bukti transfer masuk ke rekeningnya (bukti klik bca).

Anda sudah menemukannya? Sip itu dia.

Apakah anda sudah melihat kejanggalan angka-angkanya? Baik, jika anda belum bisa melihat kejanggalan dan pemalsuannya, perhatikan gambar dibawah ini baik-baik. Gambar dibawah ini adalah “screen shoot’ dari situs tersebut pada bagian dia nunjukin klik BCA nya. Karena panjang maka saya ‘terpaksa’ harus “jepret” sampai 5 kali….

Untuk menemukan kejanggalan kilk BCA diatas saya sarankan anda membuka klik BCA milik anda sendiri. Bandingkan tampilannya. Saya berani bertaruh anda akan mengernyitkan dahi bahwa milik anda yang asli dari situs klikbca.com BERBEDA dengan klik bca milik mas yang “dipamerkan” disitus tadi.

Ohh.., Anda tidak punya account di klik bca?? Oke.. oke, saya bisa bantu dengan nampilin screen shoot rekening milik saya. Jangan kuatir, milik saya ini seindah aslinya karena saya “jepret” langsung dari situs klikbca.com. Cuma ya memang ada sedikit bagian yang saya blok hitam, harap maklum. Oke, Sekarang perhatikan baik-baik dan temukan bedanya…

Inilah Daftar Perbedaan antara yang ASLI dari Klik BCA dengan yang dipamerkan disitus tadi:
Yang asli dari klik bca, nomor rekening tidak bisa dihapus atau diganti dengan tanda ***. Yang bisa dilakukan hanyalah melakukan blok hitam (kalau saya pake “paint”).
Yang Asli dari bca TIDAK ada satu bagian manapun yang fontnya di bold (ditebalkan). Sekarang lihat sekali lagi bagian mana dari klik bca milik mas tadi yang ditebalkan. Ya, nama pemilik rekening dan mutasi kreditnya.
Bentuk tampilan headernya juga berbeda dengan aslinya.

Pertanyaanya sekarang: Bagaimana bisa berbeda??

Anda tidak usah bingung.. Yang jelas milik mas tadi BUKAN screen shot dari klikbca.com. Karena seandainya asli, pastilah tidak mungkin berbeda tampilannya sedikitpun. Emang ada berapa versi tampilan klikbca??

Maka jawaban pertanyaan diatas adalah: REKAYASA PHOTOSHOP

Trus bagaimana angka-angka transfer dan lain-lain… Apakah itu palsu juga? Jawabanya: Wallahu ‘alam.. Hanya Tuhan aja yang tahu pasti. Angka-angka tersebut benar atau salah, asli atau rekayasa bagi saya tidak ada masalah. Sekali lagi posting saya ini hanya untuk membeberkan fakta atas kejanggalan ‘klik bca’ yang dia pamerkan. Banyak bagian-bagian lain yang berformat .jpg atau .gif yang bisa dibuat dengan sotware adobe photoshop. Dan apapun penilaian anda sekarang terhadap situs tersebut, ya terserah anda deh…..

Tapi sebentar… itu sejauh saya nganalisis bhw tampilan klikbca si mas td berformat .jpg. Ada cara yang lain membuat tampilan seperti itu, malahan lebih mudah. Yaitu begini:
Login klik bca anda
Trus cari “page source” nya.
Copy kode html pas pada bagian yang nampilin perincian mutasi rekening.
Paste ke halaman web anda (pake dreamweaver).
Edit sesukamu isi dari mutasi. Mau ditulis 1000 orang transfer juga bisa. Mudah.

Dan anda tidak perlu merasa tertipu jika sudah terlanjur membeli produk yang ditawarkan. Sepanjang anda mendapat manfaat dari produk tersebut maka urusan selesei. Mungkin hanya patut disayangkan dia melakukan rekayasa yang tidak perlu tersebut. Dan itu tak ubahnya membodohi masyarakat, jika tidak malah bisa dikatakan penipuan masyarakat.

Cukupkah sampai disitu…??

O tidak. Bahkan ada sebuah cerita lucu. Kebetulan saya mengenal salah satu foto orang yang ditampilkan di bagian testimonial. Iseng-iseng saya call dia dan sambil guyon saya minta traktiran karena disitu dibilang pendapatannya sudah jutaan. Hahaha tahu tidak jawaban si temen tadi?

“ah, nggak kok, saya cuma nampang doang hehehe. Semua si mas… yang atur.”

Waddahhh…!!!??.

Penipuan lagi?? Tidak.. tidak… Anda jangan langsung menghakimi seperti itu. Mari berpikir bijaksana. Itu semua wajar dilakukan sebagai trik marketing. Kalau anda pernah ke pasar pasti sering menjumpai trik-trik seperti ini. Biasanya sih pedagang jamu. Yaitu temen-temen dari pedagang itu seringkali menyamar sebagai pembeli. Dan melakukan pembelian bahkan ditempat si penjual dia berkoar-koar kalau jamunya manjur makanya dia membeli lagi. Tujuannya ya supaya calon-calon pembeli “asli” tergiur dan ikut-ikutan membeli.

Wajar.. sekali lagi wajar….

Apalagi ini dunia internet, dimana sangat sulit dibuktikan trik-trik seperti itu telah dilakukan. Kecuali ya itu tadi yang berperan sebagai “pembeli” tanpa sadar membocorkan sandiwaranya…. Hihihi..

Anda jangan tersenyum geli dulu…

Ada yang lebih lucu…

Lihatlah bagian paling bawah di situs tadi. Ya, bagian bergambar dua monitor (animasi) yang berkedip-kedip warna hijau dan ada tulisan online 254 (angka ini bisa berubah sewaktu-waktu). Sudah ketemu??

Saya awalnya berpikir itu menunjukan jumlah visitor yang saat ini sedang membuka situs tersebut. Beberapa situs lain untuk tujuan ini ada yang menggunakan HiStats dari www.histat[dot]com. Ehh ternyata….

Ternyata… itu tak lebih dari animasi belaka dan angkanya yang selalu ratusan itu bisa diganti-ganti secara manual. Gak percaya? Coba lakukan “source page view” yaitu melihat kode HTMLnya. Kalau anda menggunakan Internet Explorer tinggal klik kanan, cari “view source” maka anda akan ketemu bagian ini: (image lengkap di web asal links ini)

Sudah ketemu? Letaknya paling bawah dari setiap halaman situs tersebut. Aslinya sih tidak ada warna merahnya, tapi sengaja saya rubah jadi merah untuk memudahkan anda melihat bagian yang saya maksud.

Jadi gambar 2 monitor kedip-kedip tadi adalah dari images dengan nama file konek.gif dan angka 254 sama sekali bukan dari provider seperti histat.com yang bisa berubah secara otomatis tergantung pada banyaknya visitor, tetapi dirubah-rubah secara manual.

Hahaha… saya tahu anda sekarang terpingkal-pingkal.

Ya ampun demi ingin menunjukan bahwa situsnya diakses orang sekian banyak harus rela melakukan “pembodohan” terhadap masyarakat. Terutama, tentu, terhadap dirinya sendiri.

“Mas, usul ya… angka 254 nya di ganti aja 100.000.000 gitu loh.. supaya keliatan dahsyat… !! Walahh walahh…”

Maaf kalau postingan ini menjadi membuat anda berkecil hati. Jamin deh, anda tidak salah mendewa-dewakan beliau seperti yang banyak saya baca di blog nya. Pesen saya jangan merubah pandangan terhadap beliau. Kasian. Sudah segala cara beliau lakukan demi mendapatkan predikat itu semua. Sekali lagi kasian jika anda harus berubah dalam memandang beliau.

Mungkin yang perlu saya sampaikan sebelum saya akhiri posting ini adalah cermat-cermatlah dalam berbisnis di Internet. Banyak praktek kurang terpuji yang pada akhirnya merugikan anda sendiri. Mau contoh? Baik. Sekarang ijinkan saya bertanya…

Apakah anda sudah melakukan promosi besar-besaran untuk berpartisipasi dalam program reseller situs yang seang kita bahwa ini?? Saya sudah, dan hasilnya NOL besar. Mungkin memang nasib saya yang belum beruntung. Atau ada sebab lain…

Adakah sebab lain yang membuat saya setahun lebih harus gigit jari??

Ternyata ada…!!!

Saya coba melihat “page source” nya sekali lagi, dan menemukan jawabannya disana. Yaitu ada suatu pengkodean HTML untuk mensetting bahwa id default nya (bergantian) adalah “gmpr” atau “dn” (keduanya inisial, kedua id ini adalah oarng2 dekat si mas). Maksudnya gimana??

Begini… Jika anda mempromosikan situs replika anda, baik melalui blog, iklan baris, dan lain-lain… trus misal ada orang di Irian Jaya sana yang membuka situs replika anda tersebut (misalnya: www.For***Bis**.Com/?id=anda). Dia membaca salesletternya, terbius, tapi sayangnya TIDAK tertarik membeli untuk kali pertama kunjungan ini, tetapi emailnya tertangkap oleh database situs for****bis*** ini. Maka apa yang terjadi…??

Si orang Irian Jaya ini akan menerima email marketing scr otomatis dari getresponse milik si mas.. Bisa jadi alhirnya tertarik juga dengan follow up dari si Mas, dan akhirnya membuka lagi situs tersebut. Cuma, kali ini tidak mau repot harus mengetikan ?id=anda di browsernya, dia cukup meng-klik link dari email marketing otomatis tadi. Haha inilah jawabannya.

Coba anda lakukan klik link dari email otomatisnya… siapakah sekarang yang menjadi sponsornya?? Bukan “si anda” lagi. EGP aja, toh “si anda” tadi tidak akan tahu… hhmmmm…

Atau setidaknya cobalah buka situs www.for****bis***[dot]com dari komputer lain tanpa menyertakan id anda. Dan klik ORDER NOW, maka saya berani jamin yang muncul sebagai resellernya adalah id “gmpr” atau “dn”….!!! Kok bisa begitu…??

Ya, karena di situs ini, kode HTML sudah di setting sedemikian rupa bahwa id default nya adalah orang-orang mereka sendiri.

Wahh adil sekali ya bagaimana mereka menghargai kita yang sudah capek-capek berpromosi..??

Selamat mas, anda layak dapat bintang !!!!

Masihkah anda tertarik untuk ikutan BISNIS TIPU-MENIPU ini?
SAY NO TO SCAM!
***** Silahkan baca:

* Cara Menipu Orang Lain Dengan Smart Machine System (SMS)

* 600 Situs Bisnis Penipuan (SCAM) di Indonesia (Update)

* [ PENIPUAN + PEMBODOHAN ] Smart Machine System – Kaskus – The Largest Indonesian Community

* Bisnis yang kelihatan banget deh ngibulnya :p

* http://stupid.machinesystem.info




** Download GRATIS Smart Machine System (SMS) versi Terbaru di http://www.machinesystem.co.tv

***silahkan lihat sendiri apa isinya***

Jika ada yang ingin membantah artikel-artikel ini, bantahlah dengan ALASAN/ARGUMENTASI dan BUKTI yang JELAS!!!

SUMBER :http://antiformulabisnis.blogspot.com/, http://beritamaya.wordpress.com/2009/09/03/bisnis-tipu-menipu-smart-machine-system, http://sanjisan.wordpress.com/2010/01/16/cara-mudah-membuat-mutasi-rekening-bank-palsu/
 

Copyright 2008 All Rights Reserved Revolution Two Church theme by Brian Gardner Converted into Blogger Template by Bloganol dot com